我有我天地,你有你生活！    复制

离开的感觉是那么的酸，何况这一次的离开，可能永远不会回来可能有些人永远见不上面。我開始害怕一個人坐火車，那種氣氛讓人有種壓抑的感覺，喘不過氣。
 
    几乎每次的出發，都是自己一個人孤獨的登上火車，然後一個人默默的到達目的地，盡管路程不是很遠，可是還是會有種酸楚的感覺，在那一刻，也總會用煙草來麻痹自己的理智，蹲在車廂的連接處，默默的抽煙，吐氣。
 
    我不喜欢送人，也不喜欢别人送我！不喜欢看到别人难过，也不想让人看到我难过！

我一个人来一个人走，我没有留下什么也没有带走什么，只留下了回忆，和友谊！

不知道为什么要走的那个时候心里会有一丝丝的难过！一个人走，没有人看到没有人知道我当时的心情看到我。。。

    在火車上，可不是我一个人的火車，一列车，每个不认识的人从默不作聲，到夸夸其谈，也是一种缘分一种幸福，不言而喻，而這些。現在的我，在火车上不想跟任何一个人说话，只想自己默默的看着窗外的景色想着自己想想的问题。不想给任何一个人打扰我此刻的心情与回忆。獨自的登上路途，猶如一個浪子一樣，沒有人會關心你從哪來，又到哪去。。。 
    現在對火車好像有種莫名的恐懼感，又有一种莫名的亲切感，4年前我没有离开家那么远过，4年前我没有一个人坐火车到那么远的地方，现在的4已经习惯了坐火车，已经习惯到一个很远很远的地方去了。。。面對陌生人臉上洋溢的笑容，只能用冷笑去應對，有時會無趣的去猜想，他們是去旅遊，還是回家？而自己卻從來不會主動去搭讪聊天，好像是害怕別人能看到自己的內心，好心的問候，讓自己也會變的警戒起來，用僵硬的笑容去回應，在別人看來，當時的自己好像是在耍酷，有點不可親近的感覺，可是却没人知道此刻我离开心里的感受！随他们了。。。
 
    在火車上，除了抽煙打發時間外，也會拿出手機，呆呆的看著顯示屏，默默的翻著電話薄，但我不会找任何人！只会傻傻的期盼著手機會響，就算是一句簡單的問候，也會讓自己觉得好过！
 
    这次一個人的火車，帶來了一個人的回忆，甚至會有想到某一些人的时候，但那都已经慢慢的在远离我了！在沒有到達目的地的時候，一切的一切都只是我路上经过的美好风光，然后闪过，消失掉。我的火车还是会一个人不断的往前走，往上爬！！

很多时候，我真得觉得：感受过被爱的感觉，确没有一个好的结果！更多的好像是只有付出，对谁也是付出，只有付出……

一部电影又激发了我在搏客上写点东西，或许感情上也许自己是个太过感性的人，看不得这样悲凉凄美的爱情！不过好象大学这段时间看到的爱情也都是分分离离！为什么都是这样的结局！一个男孩那么深爱着他爱的那个女孩！可结局不应该是这样的，为什么不再努努力？为什么要放弃！为什么结局又是人去楼空呢？再美丽的爱情也经历不起外界事物的考验，还是这样一句话：人世间太多的事情就是那么的无奈，我们都无法主宰我们各自的生命！它是那么的脆弱，经历不起事故变迁！承载了太多的遗憾！真正爱着的人，都会变成傻瓜！拥有的时候要珍惜！可再美丽的爱情，得到之后时间会夺取它的美丽．无法得到的爱情是最美的，会在心底生根发芽永远不会失去它原有的绚烂！我没都曾做过爱情的傻瓜！

写给妈妈的话   母亲的爱，是最无私，最伟大的！所有人都一样，对母亲的情感是难以用言语来形容的。任何词语都是显得很苍白。  怀着对母亲深深的情感，想起母亲的点点滴滴，发现我用一辈子来孝顺我母亲都不够！想起老妈一把屎一把尿的把我从一个婴儿抚养成成现在的我，是花了多少的心多少的血！有时候累了，会想到母亲照顾我们四个孩子的时候她没有半句怨言；倦了，想起母亲天没亮就爬上来给我们做早餐，让我们吃玩去上学；想起妈妈在我失败的时候说的那些鼓励我的话语。。。。我真的发现！我妈妈真的是一个伟大的妈妈！天下的母亲多数是伟大的！所以我们在这个节日我们都应该向妈妈们献上最忠心的祝福！     每年到母亲节这天，都特别的忐忑，自己算了算从懂事到现在都有7个年头的母亲节没有在妈妈身边陪她一起度过，不过有时候会委托妹妹帮我们送上一份小礼物，记得有一次我和弟弟买了一束康乃馨送给妈妈，那次妈妈的笑容还一直印在我的心里．笑的是那么的灿烂开心！好象在告诉我们：孩子，见到你们长大了！我感到欣慰！ 在还不懂事时，不知道为什么连表达对家人的感情都那么生疏无力，那么的困难。不过到现在我也还没有对我妈妈说过“妈，我爱你！” 妈，虽然我从来不敢在你面前表达出口，但妈妈，你是我最爱的人！ 今天妈妈您给我来了电话，想想我也有好几天没给您打电话了！ 妈妈你不断的要我注意饮食，注意身体。。。。。儿子有听你话，但妈妈您怎么就自己生病了呢！虽然您不说，但是我还是听出来了！我打电话给妹妹，跟她确定了一下情况！才知道妈您真的身体不舒服！妈妈你总是把我们放在第一位，把自己放在最后！妈妈，你知道吗？你生病了我心理比我自己生病的时候还难受！妈，您辛苦了！怎么现在还那么的操劳！妈，儿子还没让你享福，我错了！我知道错了！大学这四年，我没在您身边照顾你，反而还要妈你担心我！妈，不用担心我们，我和弟弟妹妹们都长大了！都会自己照顾自己的了！这话我说过了很多很多次！但是你还是会说，你们在爸妈心里永远是个孩子！ 是的，走过了那么多的岁月，我们长大了，爸妈也长“大”了！我们永远是个孩子！ 但是妈妈现在的我们您不需担心！您看，你儿子我这四年不就过的好好的吗？总说武汉热，总说武汉冷，这那的~~我还不是好好的吗？妈，这四年，母亲节都没在您身边，也没亲手给你送上过礼物！不过你肯定会说，我平平安安那就是最大的礼物！恩！我没给您丢脸，不过我也没给你添什么光彩！因为大学四年我过的都很普通！ 妈，我马上进社会了！我会用自己挣回来的钱给您买最好的礼物！我想那才算是我送您的礼物！同样，我也不会让你丢脸！而我会用我的力量去给你争光！让你不用操劳，让你身体好好的，让你享福！ 妈，谢谢您！母亲节快乐！祝您身体健康！ 爸也一样，身体健康！                                                                                                  儿：洪

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韵诗 在 ［进来试试］·用鼠标_敲架子鼓 日志中写到:

韵诗 在 等待灵魂赶上来 日志中写到:

韵诗 在 想念一个人的滋味 日志中写到:

  还没到五月，已经开始下雨。。。。。。

 

  有时候喜欢雨有时候又很烦下雨。。。。。

 

又是一个雨天，沉默、无助、烦躁充斥着整个身体，透过

 

玻璃窗遥望远方，辽阔且宁静。雨声汇聚成一曲华丽的乐

 

章，时而欢快，时而低沉，带动我的心徘徊其中。

 

面临毕业已经越来越近，别人已经开始答辩，而我连论文

 

都还没有写，毕业论文的文件袋没打开过。静静的躺在我

 

的桌子上，睡的好香。

 

或许我就是那个袋子，我也躺着，

 

我身体里面的心里的都没有人看得到，里面装着什也没人

 

理睬。静静的等待，等待打开袋子，等待着白纸上谱写属

 

自己的字迹，编写自己的故事与人生。

 

或许我也是张白纸，自己将要是什么颜色要写什么东西，

 

可以说都在我自己的手中写出，但我却一直拿不起笔选择

 

不了颜色更不知道该怎么开始写属于自己的东西。

 

 

 

 

 

在这种天气感觉能像猫一样，蜷缩在屋中感受悲伤的气氛，也只有在这

 

种天气我才可以体味灵感的释放。但是在今天，我却什么也没有得到，

 

只剩下了失落，和些许的忧伤。回想着一次次的疯狂，痛在不知不觉中

 

蔓延，或许这是个定局，而我却无力改变……只想知道每当我有这心情

 

的时候总只有我一个人孤独面对，总在等待，等待另一个人来到我的世

 

界陪伴我度过这个难受的时刻！

 

 

 

   

雨天是我所不喜爱的。空气中四处弥漫着潮气，寒冷而又肮脏，带来

 

的只有厌恶与反感，天气被压得低沉，另人喘不过气来。压抑是残酷

 

的，莫名的眩晕让我无法继续忍受，像积攒已久的火山将要爆发。但也

 

只有静静的等待，或许这是个定局，而我也无力改变…… 

 

不是我没有尝试用力也不是我没有勇气，而是没有一个

 

 

是属于我的。曾经有一个人一段感情让我感觉到很幸福快

 

乐，让我。。。。。但是最后却是自己伤痕累累！失望，

 

失落，虽然这样但是我有时候还是会想她

 

 

 

    在这个让我爱恨交加的雨天，我期盼、彷徨、忧伤、疯狂……

 

想起另一个给了我希望的人，跟她一起很轻松，可能是因为大家性格相

 

近，其它的也不想说些什么，因为大家都在把感情转化成对朋友的感觉

 

或许是我对自己没信心我知道我们将来也是不会有结果，所以自己把自

 

己关在门外了。

 

马上要离开在这里生活四年的地方了，突然有那么一点点不舍得。但自

 

己却说不出到底不舍得什么。我要离开了，离开了你，离开你们了，当

 

我们相隔数千里后，有了自己的生活有了自己的工作，我们还会想起大

 

学里曾经的朋友同学吗？还会联系曾经无话不说的室友，一起疯狂的损

 

友吗？还会想起在大学校园里甜蜜过的女朋友吗？

 

在这一辈子里，在生命里！会出现无数个人，我们不可能将他们都记得

 

住也不想记得！那就学会将一大部人给忘记吧！

 

再也不想说些什么了，不想想些什么了，就让他们都留在心底吧~

 

只想说当我的人生走到了自己的路上，当未来的你踏进我的世界里，我

 

会努力的写我们的故事！